Версия сказки Леонида Филатова «Про Федота-стрельца»,    

                 адаптированная для телевидения с учётом размещения в ней рекламы.

 
                                                                   Сцена 1.
 
                                                                  Царь, генерал.

Царь:
            - Что невесел, генерал? Али кариес достал?
              Али перхоть одолела? Али памперс подкачал?

Генерал:
           - Был я даве у стрельца – у Федота-удальца.
             Как узрел его супругу – так и брякнулся с крыльца.
             Девка хороша! У ей всё лицо в «Ойл оф ю лэй».
             Зубки видел за обедом – явно чистит «Бленд-а-медом».
             Губы – персики! Без гона!

Царь:
          - Знать, помада от «Ревлона»!

Генерал:
          - Волосы смотрел на свет – перхоти в помине нет!
            Красота! Ни дать ни взять – чистый Пэ Аш 5и5!
            Насморком и не страдает!

  Царь:
          - Видно, «Контак» принимает!

Генерал:
         - А ишо мой адъютант у её обнюхал бант –
           То ль «Рексона», то ли «Мэннен», то ль другой дезодорант…
           На меня она взглянула – как «Ровентой» притянула.
           Третий день – ей-ей, не вру! – чую, от любви помру:
           Не смеюся, не болтаю, только «Панадол» глотаю!

Царь:
         -  Больно шустр ты, генерал! Чуть меня не обскакал.
            А что сам я неженатый, ты доселе не слыхал?
            Говорю как царь-отец: всё, твоей любви конец,
            Ну-ка, мигом энту кралю мне доставить во дворец!
            Да смотри мне, старый бес, чтобы к нам стрелец не влез.
            Ты мою натуру знаешь: я – за безопасный секс!

Автор:
          - Кто видал, чтоб генерал сам приказы исполнял?
            Генерал для этих дел дураков других имел.
            Кто избавит от врага? Ну, конечно же, Яга!
                             

Сцена 2.

Генерал, Баба-Яга.

Баба Яга:
         - Ты чегой-то сам не свой: не румяный, не живой.
         «Нурофеном» отравился, аль какой-нибудь «Упсой»?
           Вон и волос выпадает – керамидов не хватает!
           Ты, поди «Пантином» мыл – керамид-то и сгубил!
           Я те так скажу, милок: ну, какой в «пантинах» прок?
           Вся от их облезет шкура, будь ты даже брянский волк!  

Генерал:
         -  Полно, бабка! Всё зазря: речь совсем не про меня,
            Я к тебе по порученью престарелого царя.
            Есть у нас один стрелец – шибко грамотный, стервец.
            Вот и вышло мне заданье извести его вконец.
            Только бы сообразить, как верней его сгубить:
            То ль зарезать бритвой «Браун», то ли «Рамой» отравить?
            Так что ты не колбаси, а скорей у звёзд спроси,
             Как мне погубить Федота, Боже душу мне спаси!

Баба-Яга:
         - Чтобы что-нибудь узнать, надо карты раскидать.
           Я тебе не Павел Глоба, чтоб по звёздочкам гадать!

             (Баба-Яга раскидывает карты)

         - Колдуй, баба, колдуй, дед, трое сбоку – ваших нет,
           Туз бубновый, гроб сосновый про стрельца мне дай ответ.
           Тэк-с. Эге. Угу. Ого. Вот я вызнала чего:
           Ты, красавец, «Запорожцем» переедь стрельца свово!
           А подымется буза – всё вали на тормоза:
           Их, мол, делали на «ЗАЗ»е, а какой, мол, спрос с «ЗАЗ»а?

Генерал:
         - Ай, да бабка! Гран мерси! Всё, чего хотишь, проси:
           Хочешь – «Несквик», хочешь – «Фанту»,
           Иль вот денег на такси.

Баба-Яга:
         - Полно, милый, не греши, убери свои гроши,
           Я ведь энто не для денег, я ведь энто – для души!

Автор:
        - Ждёт царь генерала – штырь ему в забрало!
          Прождал весь день – генерала хоть бы тень.
          Царь уж и ждать перестал – открылась дверь в зал,
          Вползает генерал.

     

 Сцена 3.

          Царь, генерал.                                        

Царь:
         - Ну, милок, каков итог? Придавил его чуток?
           Ну, а где ж моя Маруся? Что ж её не приволок?

Генерал:
         - Оплошал я, государь, вот те сабля – лично вдарь,
           Только больше ты Федотом мне мозги не скипидарь.

Царь:
         - Ты мне, ваше благородь, брось горячку-то пороть!
           Отвечай, как было дело: смог Федота обороть?

Генерал:
         - Что его не положу – было ясно и ежу.
           Лучше я те, царь- надёжа, всё сначала расскажу:
           Чтоб верней пошёл процесс, сам, дурак, в машину влез.
           А она, как понимаешь, «Запор», а не «Мерседес»!
           Два часа сидел, смотрел, вижу вдруг: идёт, пострел!
           Я, как вихрь, рванулся с места!.. Тут-то руль и отлетел.
           Пять заборов повалил, всех собак передавил…
           За живот Федот держался, всё смотрел, как я рулил.
           Результат, как видишь, ноль. Так что, царь, меня уволь,
           Мне б чего-нибудь попроще: ну, хоть к тиграм в клетку, что ль?

Царь:
         - Ты мне, старый, не дури, ты мне дело говори,
           Как мне погубить Федота с треском, чёрт его дери!

Автор:
        - Хоть затея хороша, да не вышло не шиша.
          Разозлился генерал, снова в чащу побежал.
          Как Яга его увидала – сразу всё и угадала.
          Тут любой догадается, коль генерал за меч хватается!
          Чтоб башка не слетела с плеч, решила его разговором отвлечь.

Сцена 4.

Генерал, Баба-Яга.

Баба-Яга:
          - Ты чегой-то не в себе: вон и прыщик на губе,
            Видно, мазал «Клеросилом» - вот и результат тебе.
            Там у вас, кому ни лень, все долдонят цельный день
            То про мыло от бактерий, то другую дребедень…

Генерал:
         - Перестань, твою итить, языком-то молотить!
           У меня царя заданье – ты улавливаешь нить?
           Что придумала, коза: «Запором» дави с «ЗАЗ»а!
           Вся машина разлетелась, целы только тормоза!
           Так что ты мне не крути, а изыскивай пути,
           Как мне энтого Федота до могилы довести!

Баба-Яга:
         - Вот и верь теперь людям! Я со всей душою к вам,
           Ты ж махаешь кулаками, как какой-нибудь Ван Дамм!
           Коли я вам не мила – у меня свои дела.
           Сам губи свово Федота. Ну, покеда. Я пошла.

Генерал:
         - Ладно, бабка, не серчай! Ну, обидел невзначай…
           Ты давай мне про Федота: я к тебе, чай, не на чай!

               (Баба-Яга раскрывает карты):

Баба-Яга:
        - Колдуй, баба, колдуй, дед, трое сбоку – ваших нет,
          Туз бубновый, гроб сосновый, про стрельца мне дай ответ.
          Тэк-с. Эге. Угу. Ага. Вот что вызнала Яга:
          Ты прибей тому Федоту прямо к воротам рога!
          Знает каждый мужичок то, какой в рогах намёк:
          Станет плакать, в стену биться – бабу, мол, не уберёг.
          А проплачется когда – прочь уедет со стыда.
          Ты ж хватай его Марусю и к царю веди тогда!

Генерал:
         - Ай, да бабка! Голова! Как ты до сих пор жива?
           Или как с таким умищем в Штаты ты не удрала?

Баба-Яга:
         - Собиралась. Только вот в Штатах тоже жизнь не мёд.
           Говорят, какой-то Клинтон бабам спуску не даёт.
           И хоть денег там не счесть, для меня важнее честь.
           Так что мне с моей красою пропадать, как видно, здесь!

Автор:
         - Царь генерала ждёт – «Орбит» нервно жуёт.
           Десять пачек сжевал – не идёт генерал!
           Третий день пошёл – царь на «Дирол» перешёл.
           Вдруг всё во дворце задрожало – вносят генерала.

Сцена 5.

Царь, генерал.

Царь:
         - Это как же, твою мать, извиняюсь, понимать?
           Мы тебя куды послали – на лакеях разъезжать?
           Впрочем, всё тебе прощу, если сделал, что хочу.
           Ну, а ежели не сделал – топай сразу к палачу!
Генерал:
         - Упеки меня в острог на какой угодно срок,
           Только, царь, в такие игры я топеря не игрок!
           Всё я сделал для врага, как велела мне Яга,
           Вся загвоздка лишь в олене: не отдал, подлец, рога!
           Я к нему и так, и сяк… Он меня копытом – шмяк!
           Я б, наверное, разбился, хорошо, попался хряк!
           Я ему на спину сел, и полдня на нём висел,
           Он, пока меня не сбросил, на минутку не присел!
           В общем, этот негодяй забежал чуть не в Китай.
           Я оттеда добирался двое суток, почитай!

Автор:
         - Царь с генералом болтают, козни строить продолжают,
           А Федот с женой живут – горя не знают.
           Сходил Федот на извоз – жене подарков принёс:
           И «Ле Монти», и «Макс Фактор», даже энтот … «Вигорос»!
           Узнал об этом генерал – аж три ночи не спал!
           Ну, да Бог с ним и с царём: кетчуп «Балтимор» возьмём,
           На хлебушек намажем – может, что ещё расскажем!